Déjà, bon.
Le bouquin “choisi en lecture cursive”, c’était Ravage.
Alors j’adore mon collègue, vraiment, c'est un type épatant, d'une humanité parfois bouleversante, du bois dont on fait les Samuel Paty. Mais ce livre et moi, c’est une relation compliquée. Du genre : “je reconnais son importance historique mais j’ai aussi envie de d'arracher ses pages une à une pour en faire du compost pour un datura”.*
Donc, à défaut d'être un poil original sur ce coup, mon potal, il aurait peut-être pu prévenir ses élèves d’un petit détail stratégique :
on n’entre PAS dans le bureau de Madame Debats en annonçant fièrement :
« J’ai choisi ce livre parce que j’adoooore la science-fiction »
Parce que forcément , ensuite, JE vais demander :
« Ah super, et tu as lu quoi d’autre en SF ? »
et LA réponse :
« Harry Potter. »
(trois fois)
Rhâââââârhgleurk.
(Qu'est-ce que j'ai fait de si terrible dans une vie antérieure pour être punie comac, grands dieux ? )
(Allez vous promener avec une cible dans le dos au congrès national des sosies de Légolas)
Bon, non, ok, mon enfant, écoute tata Jeanne deux minutes.
Le fait qu’il y ait des trucs qui n’existent pas dedans ne transforme pas automatiquement une œuvre en science-fiction, sinon Shrek est un documentaire de hard science sur l’aménagement des zones humides et Blanche neige et les sept nains un novélisation de la collectivisation des mines par les soviets.
Le pire, c’est que Ravage merde, c’est quand même un sacré baptême du feu pour quelqu’un qui pense entrer en SF par la plateforme 9¾. Entre le technophobisme radical, le patriarcat itou et le reste que j'oublie...
Le gamin pense arriver dans des vaisseaux spatiaux, des intelligences artificielles, des exoplanètes...
Et paf :
retour à la terre, civilisation décadente, glorification de la brouette (pas javanaise) et de la virilité agricole sous acide.
Et lui le môme, qui voit pas une seconde qu'il serait dans les sillons à gratouiller la terre à la houe, lui, le gamin qui fait son lit tous les trois ans, il s'émerveille de cette sagesse ancestrale sur le retour.
(Mon poulet si tu veux apprendre à faire du feu avec de la paille et de la marcassite, je peux hein ? Mais de fait je suis à peu près sûre que tu préfères ton radiateur. Et, mon ange, je dis ça je dis rien mais toi tu appelles déjà ça du survivalisme quand il faut redémarrer ta box internet.)
Mais le plus fascinant reste cette catégorie de gens pour qui :
dragon + cape + truc pas réel = science-fiction.
Fantasy ?
Fantastique ?
Anticipation ?
Space opera ?
Cyberpunk ?
Uchronie ?
Planet opera ?
Post-apo ?
Non.
“Y a de la magie donc c’est pareil.”
À ce stade-là, Gandalf est astronaute et la fée Clochette travaille au CNRS.
Notez que Clarke disait "A un certain moment, toute technologie très avancée est indiscernable de la magie. "
Mais faut bien avouer que celle des oraux de français me passe largement au-dessus de la tête.
* Oui, du datura, parce que je vais pas choisir un truc que quelqu'un pourrait manger.
Le bouquin “choisi en lecture cursive”, c’était Ravage.
Alors j’adore mon collègue, vraiment, c'est un type épatant, d'une humanité parfois bouleversante, du bois dont on fait les Samuel Paty. Mais ce livre et moi, c’est une relation compliquée. Du genre : “je reconnais son importance historique mais j’ai aussi envie de d'arracher ses pages une à une pour en faire du compost pour un datura”.*
Donc, à défaut d'être un poil original sur ce coup, mon potal, il aurait peut-être pu prévenir ses élèves d’un petit détail stratégique :
on n’entre PAS dans le bureau de Madame Debats en annonçant fièrement :
« J’ai choisi ce livre parce que j’adoooore la science-fiction »
Parce que forcément , ensuite, JE vais demander :
« Ah super, et tu as lu quoi d’autre en SF ? »
et LA réponse :
« Harry Potter. »
(trois fois)
Rhâââââârhgleurk.
(Qu'est-ce que j'ai fait de si terrible dans une vie antérieure pour être punie comac, grands dieux ? )
(Allez vous promener avec une cible dans le dos au congrès national des sosies de Légolas)
Bon, non, ok, mon enfant, écoute tata Jeanne deux minutes.
Le fait qu’il y ait des trucs qui n’existent pas dedans ne transforme pas automatiquement une œuvre en science-fiction, sinon Shrek est un documentaire de hard science sur l’aménagement des zones humides et Blanche neige et les sept nains un novélisation de la collectivisation des mines par les soviets.
Le pire, c’est que Ravage merde, c’est quand même un sacré baptême du feu pour quelqu’un qui pense entrer en SF par la plateforme 9¾. Entre le technophobisme radical, le patriarcat itou et le reste que j'oublie...
Le gamin pense arriver dans des vaisseaux spatiaux, des intelligences artificielles, des exoplanètes...
Et paf :
retour à la terre, civilisation décadente, glorification de la brouette (pas javanaise) et de la virilité agricole sous acide.
Et lui le môme, qui voit pas une seconde qu'il serait dans les sillons à gratouiller la terre à la houe, lui, le gamin qui fait son lit tous les trois ans, il s'émerveille de cette sagesse ancestrale sur le retour.
(Mon poulet si tu veux apprendre à faire du feu avec de la paille et de la marcassite, je peux hein ? Mais de fait je suis à peu près sûre que tu préfères ton radiateur. Et, mon ange, je dis ça je dis rien mais toi tu appelles déjà ça du survivalisme quand il faut redémarrer ta box internet.)
Mais le plus fascinant reste cette catégorie de gens pour qui :
dragon + cape + truc pas réel = science-fiction.
Fantasy ?
Fantastique ?
Anticipation ?
Space opera ?
Cyberpunk ?
Uchronie ?
Planet opera ?
Post-apo ?
Non.
“Y a de la magie donc c’est pareil.”
À ce stade-là, Gandalf est astronaute et la fée Clochette travaille au CNRS.
Notez que Clarke disait "A un certain moment, toute technologie très avancée est indiscernable de la magie. "
Mais faut bien avouer que celle des oraux de français me passe largement au-dessus de la tête.
* Oui, du datura, parce que je vais pas choisir un truc que quelqu'un pourrait manger.
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